ADEUS TAMBÉM FOI FEITO PRA SE DIZER...

ATIVAR!

UM NOME PRA CHAMAR DE MEU

- Moça, um momento, ‘cê escreveu seu nome errado.

- Onde?

- Aqui, ó. Colocou um... Como chama mesmo esse negocinho?

- Apóstrofo.

- Esse daí não era o que seguia Jesus?

- Não, esse [na verdade, “esseS”] era “apóstolo”. Esse daqui é “apóstrofo”.

- Ah, ‘tá. Bem, em todo caso, ‘cê colocou um a-pós-tro-fo no seu nome.

- Sim. E não ‘tá errado. Meu nome é assim mesmo.

- “L’aura”?!

- É.

- E como pronuncia?

- “Laura”.

- Do mesmo jeito como se não tivesse?

- É

- E por que tem, s’é a mesma coisa?!

- Coisa dos meus pais.

- Humm... Sabia que seu nome pode dizer muito de você, da sua personalidade?

- Acho meio difícil, já que não fui eu quem escolheu esse nome.

- Ah, mas ‘cê tem um segundo nome, “Maria”. Poderia usar esse, mas prefere o “L’aura”.

- ‘Tou habituada a ser chamada por esse nome desde sempre.

- Sim, mas e a adolescência? Foi a sua chance de se revoltar contra todos! Principalmente contra tudo que seus pais lhe deram.

- Moço, nunca vi motivo pra me revoltar contra meus pais. E eu gosto do meu nome do jeito qu’ele é.

- Viu? O seu nome diz muito da sua personalidade.

- O senhor poderia, por favor, me entregar o canhoto de comprovação de inscrição? ‘Tou apressada.

- Aqui ó.

- ‘Brigada!

- De nada e até mais... Maria!

AMOR DEMAIS

Roberto estava absorto em seus pensamentos quando viu Marco, em um bar, do outro lado da rua.

Resolveu ir ter com o amigo.

- Marco?

- Roberto?! Ô, rapaz, finalmente alguém pr’eu conversar! Senta aí, amigo.

- O que aconteceu?

- Nem te conto... ‘Tou completamente apaixonado... Pela Rosa.

Roberto parecia não saber o que deveria dizer, então, a primeira reação foi levantar a mão e pedir duas doses ao garçom.

Depois, sentenciou:

- É, rapaz, coisas do coração... – tentou dar alguma profundidade a essa frase.

- O pior é qu’eu penso nela todo instante!! E o nome dela parece um sino badalando na minha cabeça: “Bianca, Bianca, Bianca...”

- Ô, mas não era “Rosa”? – perguntou confuso.

- Quê?! ‘Tá louco, homem?! Bianca é a mulher da minha vida!

- Hum. – Roberto já não sabia o que dizer.

- Sei não, mas... Acredito que fomos feitos um para o outro!

- Hum.

- Quando eu vi a Natália a primeira vez.

- Mas. – interrompeu – E a Bianca?!

- ‘Cê ‘tá prestando atenção em alguma coisa qu’eu ‘tou dizendo?! ‘Tou falando de amor à primeira vista, meu caro! Ah, Natália! – suspirou.

- Hum. – Roberto se perguntava se aquela conversa ‘tava mesmo acontecendo.

O garçom ainda nem tinha trazido sua bebida e ele achava que já deveria parar.

- E você, já amou alguém de verdade, Roberto?

- Bem...

Mas Roberto foi interrompido pelo garçom, “Licença, as bebidas”.

Marco agarrou seu copo.

- Vamos brindar ao amor, meu querido amigo! – ergueu seu copo. - E às mulheres de nossas vidas. À minha Berenice! E à sua...?

- Peraí, Marco! – protestou Roberto com seu copo erguido. - Isso é alguma brincadeira? – perguntou sem esconder a irritação.

- O que, rapaz?! ‘Cê não tem a quem brindar? Desculpe a minha insensibilidade. É que o amor me deixa assim... Sentimental demais. E só quero falar nela: “Ruth isso; Ruth aquilo; Ruth-não-sei-oquê!”

Roberto olhava para Marco, completamente abobalhado.

Ficou por um tempo observando o amigo para ver se em algum momento cairia na risada e faria algum gracejo indicando a grande piada.

A risada veio. Para o bem da verdade, foi uma boa e ressonante gargalhada.

- O amigo me perdoe, mas ‘cabei de lembrar de uma situação muito engraçada com minha amada! Estávamos, Maria Sofia e eu, passeando pelo parque, quando.

Mas Roberto não prestava mais atenção. Viu que dali não viria nenhuma pilhéria. E percebeu que, ao citar o nome de cada mulher, os olhos de Marco brilhavam. Depois se censurou por querer encontrar lógica naquele insólito diálogo. E pensou: “Brilham também, os olhos dos bêbados e dos loucos!”

E foi tirado do seu devaneio com a gargalhada – ainda mais alta – de Marco.

- Não foi engraçado? – perguntou naquele tom dos que esperam uma resposta positiva.

- Sim, sim... – respondeu e ensaiou um meio-sorriso.

- O amor... Ai, ai, o amor...

E lá estava ele com o tal brilho no olhar.

- Verdade. – disse, sem nenhuma ideia do que concordava.

- Isso mesmo.

Roberto estava armando a deixa para encerrar aquele encontro, quando Marco engatou:

- Quando conhecer Adriana, vai entender porque só falo nela!

Não aguentando mais tanto absurdo, Roberto levantou-se e foi ao ponto:

- Marco, sinto muito, mas tenho compromisso. Preciso ir.

- Claro, claro! Eu também preciso ir, vou à joalheria. Comprarei uma aliança e amanhã mesmo, peço Letícia em casamento.

Roberto só esboçou um sorriso.

- Que bom. – foi o máximo que conseguiu dizer.

- Boníssimo! Bo-níssimo!

Marco de um forte abraço em Roberto.

- Sempre muito bom conversar com você!

Gritou ao garçom “coloca na conta” e saiu todo sorridente e sussurrando “ai, o amor!”

Roberto ficou ali parado vendo o amigo ir embora. Refletiu sobre toda a loucura que vivenciou há pouco...

Sorriu e disse para si: “Esse daí, ama demais!”

EU TE A... #gasp-gasp#

- Prometi a mim mesmo que não digo mais “eu te amo!” pra mulher nenhuma.

- Mas... e se aparecer a mulher da sua vida?

- Ela vai ter que conviver com isso. Ou melhor, sem isso.

- E se aparecer aquela vontade incontrolável de falar isso pra ela?

- Seguro na boca, engasgo, e engulo.

- Não acha que isso é um pouco cruel?

- Ela se acostuma.

- ‘Tou falando qu’é cruel com você mesmo.

- Nada. Eu me acostumo.

VIDA DE CINEMA

CENA UM:

Bar lotado. Ele se aproxima d’Ela e oferece-lhe uma bebida. Ela aceita. Os dois bebem e riem bastante.

CENA DOIS:

Ele está sobre ela. O lençol cobre seus corpos. Transam devagar. Ao fundo, vemos através da janela a chuva cair.

CENA TRÊS:

Ele e Ela, diante do padre, dizem “Sim, eu aceito!”.

CENA QUATRO:

Ele e Ela, diante do juiz, dizem “Sim, eu quero me separar!”.

SIMPÁTICO

Sentado, ele olhava a paisagem pela janela do ônibus. Usava fones nos ouvidos.

Uma mulher que estava sentada ao seu lado, o cutucou e disse:

- Eu não ‘tou conseguindo ouvir.

Ele olhou para ela, fez um gesto para indicar que não tinha entendido.

Ela o cutuca novamente e repete:

- Eu não ‘tou conseguindo ouvir.

Tirou os fones dos ouvidos.

- O que a senhora disse?

- Que não ‘tou conseguindo ouvir.

- O quê?

- O que ‘cê ‘tá ouvindo.

- Isso deve ser porque os fones estão nos meus ouvidos, não? – ironizou.

- Sim, claro. Mas mesmo assim, sempre dá pra ouvir um pouquinho. Eu gosto de saber o que as pessoas ouvem.

- Ah. – disse sem mostrar nenhum interesse. - Acontece que a senhora não ‘tá conseguindo ouvir porque eu não ‘tou ouvindo nada. Na verdade, eu detesto música! ‘Tou apenas com os fones.

- E por que faz isso? – perguntou curiosa.

- Para evitar que as pessoas puxem conversa comigo. Odeio falar com desconhecidos. Não tenho paciência e nem gosto de parecer simpático.

Ela deu um sorriso forçado. Olhou à sua volta, viu um lugar vazio e foi sentar lá.

Ele colocou novamente os fones nos ouvidos e continuou a observar a paisagem pela janela. Em silêncio.

DUPLO

CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR

ASTERÓIDES

[CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR]

O FIM

[CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR]

PSICÓLOGO

[click na imagem para ampliar]

THE ONE

- Fico me perguntando como será quando eu arranjar outra namorada...

- Que é que tem?

- Como é que vou arranjar outra se não consigo esquecê-la.

- Esquecer quem?!

- “Ela”.

- Que “Ela”?

- A “The One”!

- “A” “’The’ One”?

- ‘Cê entendeu. Não faz graça...

- Não existe “The One”, velho.

- Claro que existe!

- Não, não existe.

- E existe o quê?

- Um amálgama de todas as ex-namoradas.

- Hum... E a Patrícia?

- Não fala na Patrícia, porra!!

- Ainda dói?

- Dói!

- Pensei que ‘cê tinha dito que não existe “The One”.

- Sempre existe. Sempre.

E tem quem não acredita!!!

AMOR ADOLESCENTE

- Vontade de viver um amor adolescente...
- Mas você já tem trinta anos.
- Não disse que quero ser adolescente. Disse que quero viver um amor adolescente.
- Ah, quer namorar uma adolescente? Isso é pedofilia.
- Não quero namorar uma adolescente, seu chato!! Disse que quero viver um amor adolescente!!! Sabe, aquele lance de amar desordenadamente!! Achar que aquele amor será pra sempre e o mais importante de todos!! Essas coisas...
- Hum. Então, quer pensar e agir feito um idiota. É isso?
- Você ‘tá impossível hoje.

NINFO

Caro Doutor Moura,

Estou escrevendo para pedir-lhe ajuda. Pois estou casada com uma máquina de fazer sexo!
O meu marido, Leocádio, independentemente do que eu esteja fazendo: passando roupa, lavando louça, dormindo, etc., vive fazendo sexo comigo! Não me dá um descanso.
Eu até gosto, é verdade, mas isso está acabando com as minhas forças. Não consigo fazer mais nada.
Portanto, eu quero saber se existe algumagajkdh aoIHDo i óihd ohhhh aaaahhhh rrraaa khdhaoih uaygc oah iodyhv sd aaaaaaiiiiiiiiiiii ôôôôôÔôÔ uuuuuuuu rrrrrrr gghghghghghg uouuuuuuuu

O Pensador

[click na imagem para ampliar]

Ressentimento de Carnaval - II

Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.

Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”

Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.

Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!

Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.

Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achoua e colocoua de volta.

Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.

Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.

Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.

Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.

Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.

Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.

Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.

Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.

Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauers odeia limonada.

Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…

1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.

Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.

Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?

Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas deixa ele mais nervoso.

Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.

Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.

Jack Bauer soletra idiota como : LOGAN.

Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.

A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal.

O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.

Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.

Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.

Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.

O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.

O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.

Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é muito agradável” de Jack Bauer.

“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.

Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.

Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.

A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.

Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.

Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína era viciada em Jack Bauer.

Ressentimento de Carnaval

INSTINTO NATURAL

ESCOLHA A SUA.